Wie ich wirklich bin - freche Sprüche

Hier findet ihr meine liebsten Sprüche - mal frech, mal witzig und auch mal ungewöhnlich. Aber auf jeden Fall immer passend.

Die meisten Beziehungen

scheitern an den Fehlern,

die man am Anfang noch

niedlich fand und belächelt

hat...

Mein Morgengebet:


Lieber Gott,
bis jetzt geht es mir gut heute.

Ich habe noch nicht getratscht, die Beherrschung verloren,

war noch nicht muffelig, gehässig, egoistisch oder zügellos.
Ich habe noch nicht gejammert, geklagt, geflucht oder

Schokolade gegessen. Die Kreditkarte hab ich auch noch nicht belastet.

Aber in etwa 5 Minuten werde ich aus dem Bett klettern und

dannbrauch ich wirklich DEINE HILFE!

 

 

 

 

Er: "Kaktusse!"

Sie: "Das heißt Kakteen."

Er: "Ich meinte dich!!!"

  • "Hast du das gesehen??" - "Was?" - "Wie mir das am Arsch vobei geht..."
  • "Du bist ein echter Krieger" - "Ja, echt? Meinst du wirklich?" - "Absolut! Ein nichts-auf-die-Reihe-Krieger!!!"
  • Der hat voll das Bahlsen-Syndrom - hat einen an der Waffel und geht mir total auf den Keks!
  • Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
  • Bei Erektion denke ich immer an Ikea-Regale: Hoffentlich hält‘ s fünf Minuten!
  • Ich esse Fleisch, weil mir die Tofus so leid tun!
  • Wenn ich ein Vogel wäre, wüsste ich ganz genau, wen ich als Erstes anscheißen würde!
  • Manchmal ertappe ich mich dabei, wie ich selbst rede... Und dann lachen wir beide!
  • Es ist nicht so, dass ich Dich hasse! Es ist nur…nehmen wir mal an Du würdest brennen, und ich hätte Wasser – …ich würde es trinken.
  • Frauen müssen wie FRAUEN aussehen und nicht wie tapezierte Knochen!!!
  • Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
  • Guter Sex ist, wenn selbst die Nachbarn danach eine rauchen.
  • Je mehr Männer ich kennenlerne, desto netter finde ich Hunde!
  • Auf meinem Grabstein soll stehen: “Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!“
  • Ich bin nicht dick! Ich brauche nur viel Platz für meine inneren Werte...
  • „Wie spät ist es?“ - „Da oben hängt eine Uhr.“ - „HAB ICH DICH GEFRAGT, WO DIE UHRHÄNGT??!!??!!?
  • Herr, gib mir die Gelassenheit eines Stuhles. Der muss ja auch mit jedem Arsch klar kommen!
  • Platonische Liebe ist vegetarischer Sex!
  • Ich bin nicht verwöhnt, ich bin wohlfühlorientiert!
  • Ich friere nicht! Ich zittere vor Wut, weil es nicht noch kälter ist!
  • Wenn der Polizist sagt "Papiere" und ich sag "Schere" hab ich dann gewonnen?
  • No brain - no headache!
  • "Vegetarier" ist indianisch und bedeutet "Zu blöd zum Jagen"!
  • Planlos geht mein Plan los...
  • Ich habe nicht zu viele Macken! Das sind Special-Effects!!!
  • Wenn gar nichts mehr geht, kauf ich mir nen Krabbenkutter.
  • Ich steh auf Männer, die weinen.... SCHERZ, ihr Weicheier!
  • Geduld ist die Kunst nur langsam wütend zu werden.
  • Das Einzige, was mich hier hält, ist die Erdanziehung.
  • In mir schlummert ein Genie, nur wird das Biest nicht wach!
  • Lass mich, ich kann das schon..... Ups, jetzt ist es kaputt.....
  • Der Teufel sitzt nachts an meinem Bett und bewundert mich...
  • Sag noch einmal "Boa ALDA" und ich jag dich mit dem Duden durch dein Ghetto!
  • Bekommt dein Hirn eigentlich Arbeitslosengeld oder Hartz IV?
  • Es gibt ein Leben außerhalb des Internets? Link bitte!?
  • Und nichts kann mich aufhalten. MIST! Eine Kindersicherung…
  • Komm Motivation, hopp aufstehen, nicht schlafen! ...Oh...tot...
  • Your english is so what from under all pig. I believe I spider.
  • Du nervst! Geh auf die Autobahn Lichter fangen!
  • „Ich glaube deine Pflanze braucht Wasser!“ - „Quatsch, die simuliert!“
  • Wo ist mein Balkon? Ich muss zu meinem Volk sprechen.
  • Dass ich lache, wenn ich dich sehe, heißt nicht, dass ich mich freue!
  • Wenn ich dich anschaue, frage ich mich: Was will uns die Natur damit sagen?
  • Ich spreche zu schnell? Du denkst zu langsam!!!
  • Du bist so sinnlos, wie die Hoden vom Papst!
  • Ich wurde geblitzt! Na und, gute Fotos haben ihren Preis!
  • Wenn du meinen Freund anmachst, erlebst du SAW 1-6!
  • Finger weg von meiner Seifenblase du Vollzeitpessimist!
  • Das war kein Fettnäpfchen - das war eine ganze Fritteuse!
  • Ich hab Kopfweh - mein Heiligenschein drückt!
  • Hat jemand noch Arschkarten? Ich sammle die nämlich...
  • Meine Pflanzen sind nicht tot, sie wachsen nur knusprig!
  • Männer an die MACHT: MACHT Essen, MACHT sauber, MACHT uns glücklich…
  • Ob da wirklich ein Radar steht, seht ihr, wenn das Licht angeht...
  • Ab 250km/h zieht mein Bobbycar etwas nach rechts.
  • Meine Motivation und ich haben uns gestritten. Seither leben wir getrennt.
  • Männer werden nie erwachsen, nur die Spielzeuge werden teurer!!!
  • Willst du Schmetterlinge im Bauch, dann steck dir Raupen in den Arsch!
  • "Wann bist du nach Hause gekommen?“ – „Die Frage ist eher WIE??"
  • Sex ist gesund und verlängert das Leben, komm und mach mich unsterblich.
  • Bin ich Dir nüchtern schon zu ehrlich dann treff mich nie besoffen.
  • Ich bin keine Zicke, sondern emotional flexibel.
  • Ich sehe nur so brav aus, damit die Überraschung größer ist!
  • Es ist weg! ... Hast du schon gesucht?... Nein, ES IST WEG!
  • Mit meiner Handtasche könnte ich spontan das Land verlassen!
  • Beim Anblick mancher Personen bekomm ich Aggressionen!
  • Wenn das die Lösung ist, hätte ich gern mein Problem zurück.
  • Du fährst so langsam, du wirst gemalt und nicht geblitzt!
  • HILFE.....ich habe einen Tinnitus im AUGE, ich sehe nur noch Pfeifen!!!!!
  • Kann ich meinen Ex beim Finanzamt absetzten – als außergewöhnliche Belastung???
  • Hinterfotzig darf man nicht mehr sagen, das heißt jetzt Retro vaginal!
  • Weißt du wie man ein Arschloch neugierig macht? ..... erzähl ich dir morgen!
  • Sex ohne mich ist zwar prinzipiell möglich aber sinnlos…
  • Es gibt doofe und saudoofe - zu den Doofen gehörst DU sicher nicht!
  • Lass mich! ...ich muss mich da jetzt kurz reinsteigern!
  • Nur langweilige Frauen haben aufgeräumte Wohnungen.
  • Den G Punkt einer Frau findet man am Ende des Wortes SHOPPING.
  • Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn.
  • Ich wäre gern mal abends so müde wie morgens.
  • Ich sag zum Alkohol immer nein, aber er will mir ja nicht zuhören.
  • Mein Kleiderschrank ist voll mit "Ich-hab-nix-zum-anziehen"!
  • Eine Frau hat nie zu viele Taschen und Schuhe - NIE!!!
  • Seitdem ich gelesen hab, dass Alkohol schädlich ist, hab ich aufgehört …zu lesen!
  • Ich spreche fließend Ironisch!
  • Ich bin nicht kompliziert! Du verstehst nur meine Logik nicht!
  • Ich bin eine Frau - ich darf meine Meinung alle 3 Sekunden ändern!
  • Nutella is SEX in a Bottle!
  • Mein Auto ist nicht dreckig - das nennt sich USED LOOK!
  • Bring mich betrunken - ich bin nach Hause!
  • Seit ich das Wort DINGS kenne, kann ich alles beschreiben!
  • NEIN!!! Es ist mir egal!!! ES GEHT UMS PRINZIP!
  • Du hast zwar Recht, ich finde meine Meinung aber besser!
  • Glück und ich sind nicht so dicke; hi Enttäuschung, schön, dass du öfters vorbei schaust!
  • Würde mich gern mit dir geistig duellieren aber ich sehe du bist unbewaffnet…
  • Ich hasse Menschen, die ihre Kinder anbrüllen – verdammt noch mal, du dumme Göre, lassendlich deine Pfoten davon!
  • Kann ich mal mein Leben kurz speichern und was ausprobieren?
  • Wenn dich das Leben in den Arsch tritt, nutze den Schwung um weiterzukommen!
  • Kann ich mal durch? Ich such den Weg ins Wunderland!
  • Ich wär ja lieber reich als sexy, ...aber was soll man machen?
  • Tschüss Niveau, bis Montag!
  • Du holst deine Freunde und ich komme auch alleine!
  • Du bist echt ein Netter, aber ich nehme dann doch lieber das
  • Arschloch…
  • Es ist hart, ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein…
  • Mama, Papa, das ist Otto. Er ist 87, reich und wir lieben uns!
  • Zu Hause laufe ich gerne nackt rum... meine Nachbarn schätzen das!
  • Gehirn.exe hat ein Problem festgestellt und muss beendet werden!
  • Ich glaube montags schon: Ich brauche Wochenende.
  • Habe 538 Jahre Beziehungspech -wegen nicht weitergeleiteten Kettenbriefen.
  • Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay, sie kennen mich hier.
  • Niveau ist keine Hautcreme, Stil ist nicht das Ende vom Besen und Humor ist etwasGutartiges!
  • Ich bin nicht faul! Ich bin im Energiesparmodus!!!
  • Frech? Ich nenn das verbal überlegen.
  • Wer schläft, sündigt nicht. Wer vorher sündigt, schläft besser...
  • Lache über meine eigenen Witze, bevor ich sie euch erzählt habe.
  • Habe zwei chronische Krankheiten: bin chronisch müde und chronisch pleite.
  • Bin allergisch gegen Schokolade: Sie verursacht fiese Schwellung rund um die Hüften.
  • In meinem Kleiderschrank leben kleine Wichtel, die über Nacht meine Kleidung enger nähen.
  • Hasse es, wenn der Wind mir gegen die Scheitelrichtung bläst.
  • Ich weiß heute schon, was ich morgen vergesse.
  • Irgendwann kommt der Richtige... ich glaub, meiner wurde überfahren.
  • Ich erzähle etwas und vergesse dabei was ich sagen wollte.
  • In meinem Kopf hat das Alles grade noch Sinn gemacht.
  • Meine Motivation ging heute Morgen winkend an mir vorbei.
  • Habe Sex nur an Tagen die mit “g“ enden ….und mittwochs.
  • Ich bin so cool, ich glaube mein Vater war Schneemann.
  • Ich weiß, dass wir uns kennen. Aber ich habe keine Ahnung, wer du bist.
  • Bin nicht klein, sondern platzsparend.
  • Während du sprichst, zupfe ich in Gedanken deine Augenbrauen.
  • Heiraten? Kaufst du dir eine ganze Kuh, wenn du ein Glas Milch trinken willst?!
  • Darf ich singen, während du sprichst?
  • Den IQ eines Menschen erkennt man daran, was für Fragen er stellt. HÄÄ?
  • Mein imaginärer Freund glaubt, du hast psychische Probleme.
  • Ich bin schizophren...ich auch.
  • Bring mich zum Lachen und wir verstehen uns.
  • Ich singe immer die Lieder mit, auch wenn ich den Text nicht kann.
  • Bin lieb, brav, nett und anständig... irgendwelche Zweifel?
  • Einzigartig! Eben einzig, nicht artig.
  • Ich geh so steil, dass senkrecht für mich bergab ist.
  • Zähl mal bis 10. Ich brauch eine halbestunde Schlaf.
  • Meine Eltern sind keine Terroristen, nur weil ich eine Bombe bin.
  • Tu was für dein Image - Lass dich mit mir blicken!
  • Während du sprichst, korrigiere ich in Gedanken deine Rechtschreibfehler.
  • Wer mich aushält, der liebt mich wirklich.
  • Früh aufstehen ist der erste Schritt in die falsche Richtung.
  • Ich bin morgens müde, weil ich nachts ein Superheld bin.
  • Heiraten ? Wo Leasing heute doch so günstig ist?!
  • Die Realität ruiniert mal wieder mein Leben!
  • Drücke die Knöpfe an der Fernbedienung fester, wenn die Batterien leer sind.
  • Renn 10 x hin und her bis ich alles habe.
  • Hab das Popcorn aufgegessen, bevor der Film anfängt.
  • Bin nicht dumm, ich sag manchmal nur dumme Sachen.
  • Brauch keinen Grund zum Lachen.
  • Lauf beim Telefonieren durch die Gegend.
  • Frag immer "WAS?", obwohl ich alles verstanden habe.
  • Zieh an Türen, wo dick und fett "DRÜCKEN" steht.
  • Muss mein Handy anrufen, um es zu finden.
  • Schaue 15x am Tag in den Kühlschrank, ohne was zu essen.
  • Ich kann den Wecker ausschalten, ohne aufzuwachen.
  • Trau mich nach einem Horrorfilm nicht alleine aufs Klo.
  • Guck auf die Uhr und vergesse die Zeit sofort.
  • Ich trete nicht ins Fettnäpfchen – ich springe meistens mit Anlauf hinein.
  • Habe immer Recht, aber nie Schuld.
  • Bin nicht kompliziert, sondern eine Herausforderung.
  • Lästere nicht, ich stelle nur fest.
  • Habe ein Motivationsproblem – bis ich ein Zeitproblem habe.
  • Bin nicht neugierig - nur froh, wenn ich alles weiß.
  • Schlafe viel, weil ich doch so gerne träume.
  • Bin verrückt, aber doch sympathisch.
  • Ich kann Menschen so ignorieren, dass sie an ihrer Existenz zweifeln.
  • Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen - sitzen ist auch in Ordnung!!!
  • Wenn ich schon nicht überzeugen kann, stifte ich wenigstens Verwirrung.
  • Weiß, dass Kühe nicht lila sind.
  • Bin nicht arrogant, rede nur nicht mit jedem.
  • Brauche keinen Grund um mir neue Sachen zu kaufen – nur Geld.
  • Habe meine Meinung, verwirr mich nicht mit Fakten.
  • Bin nicht unverschämt, nur weil ich mir nicht alles gefallen lasse.
  • Bin nicht naiv, weil ich mich um Menschen sorge.
  • Bin nicht intolerant, weil ich Abneigungen habe.
  • Bin nicht vorlaut, weil ich sage, was ich denke.

 

 

Ich bin ICH- und keine Kopie!

 

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